miércoles, 30 de marzo de 2011

EL GUIÓN


Hace algún tiempo escribí sobre las cosas interesantes que me habían pasado gracias a Twitter. En aquel entonces aún no estaba en marcha la más importante de todas: escribir el guión de un cortometraje para Ana Milán, una actriz que me encanta desde que la descubrí en Camera Café.

Es curioso cómo puedes establecer relaciones de amistad a través de Twitter. Con Ana Milán me llevé genial desde el primer día. Teníamos un sentido del humor muy parecido y nos intercambiábamos DM´s humorístico – cachondeísticos contándonos nuestra vida. A mí me ganó el día que comenzamos a discutir, en broma, como si fuéramos un matrimonio en crisis (una coña con la que me partí de risa). Es rápida de mente la jodía. Me dio una contra-réplica, que tuve que pedir tiempo muerto. Fue algo así:

Juan: Dictándole una carta, estaba dictándole a una carta a mi secretaria. Vale, que estábamos en la cama desnudos, pero no saques conclusiones precipitadas. Un inocente dictado de una carta, joder. ¿Cuántas veces vas a echármelo en cara?

Ana: Las veces que haga falta. Siempre te gustaron ordinarias… Como a tu padre.

Después de eso, admití humildemente mi derrota y pedí clemencia. Es que es muy grande la sra. Milán.

Ana Milán, como Victoria de la Vega “La Máquina de Reñir”. <3

Bueno, el caso es que un día me escribió un mail para contarme que Jorge de Juan estaba buscando un guión para rodar un corto y que se había acordado de mí. Decir que empecé a darme galetazos espabiladores en la zona glandiana es quedarse corto. ¡El sueño de mi vida de ser guionista al alcance de la mano! Un auténtico subidón.

Había que escribirlo en tres semanas, con varias condiciones:

1.- Tenían que aparecer pocos personajes: De entrada ya se jodió mi idea de que el corto arrancara con 150.000 soldados rusos avanzando por la estepa al encuentro del ejército de Napoleón.

2.- Imprescindible que fueran pocas localizaciones, a ser posible una sola: Eso dejaba fuera un argumento muy bueno que había ideado: un catedrático miope que viaja por el mundo buscando una Campana de Gauss que se ha escapado del Departamento de Estadística.

3.- Debería poderse rodar en una jornada o dos como máximo: De ahí deduje, soy un tipo listo, que el corto no podía durar más de 10 minutos.

Como en el cole, era tema libre. Lo cierto es que, para mí, no era el momento ideal para escribir nada. Juan Jr estaba a punto de nacer y yo estaba pasando por una crisis existencial – depresión, de las gordas, no es por daros envidia.

Total, que después de darle muchas vueltas, me decidí por escribir una comedia: “Plátanos”. Desde siempre me han hecho mucha gracia las situaciones de vergüenza ajena, sobre todo si los protagonistas van disfrazados de manera ridícula y se tienen que desenvolver en contextos serios. Ricky Gervais, por ejemplo, es todo un maestro en desarrollar ese tipo de tramas (Extras, The Office, etc).

El guión arrancaba así: un tipo se baja de un coche, saca un disfraz de plátano del maletero y se lo pone. Se dirige a una casa y llama al timbre. Una chica (vestida normal), su novia, le abre la puerta y empieza a reírse al ver las pintas del tío. Iban a ir a una fiesta de disfraces y se ha equivocado de día. Bueno, pues el tipo se intenta quitar el disfraz y rompe la cremallera. En ese momento llaman a la puerta. Son el padre de la chica y su segunda esposa, a los que no conoce. El tipo tiene que enfrentarse al escrutinio de un suegro irónico y serio, vestido de plátano, tratando de convencerlo de que es un chico formal y que tiene buenas intenciones respecto a su hija. El suegro le pregunta cosas como "Bueno, chico, dime de dónde eres. ¿No serás de Canarias, no?" Para complicar la cosa, el pobre sufre Síndrome de Colon Irritable desencadenado por estrés. La risa, vamos.
 El disfraz de plátano mola mil. ¿Cuánto le pagarán a este tipo por posar así?

Terminé de escribir el guión en el hospital, donde Juan Jr se estaba peleando por nacer. Me quedó gracioso, pero creo que desaproveché un poco la idea inicial, que era buena. El tono no me convencía mucho. Pero no había otra cosa. 

Se lo mandé a Ana Milán y me dijo que le había gustado, pero que el final no lo veía, no acababa de funcionar. Lo cierto es que el final era algo previsible, tras una sucesión de situaciones de vergüenza ajena.

Tenía razón: aquello había que rematarlo mejor. Y me dio un consejo genial: “Se nota que está muy trabajado, que está escrito buscando gustar. Tienes que deshacerte de eso”.

Si yo era capaz de reescribir un final en condiciones, intentaríamos que Pepón Nieto fuera el prota (me lo imagino de plátano y me parto) y que Patricia Conde hiciera de novia. Como suegro me gustaba mucho Luis Varela (Antúnez “Estoy deseando jubilarme, coño” en Camera Café) y como segunda mujer del suegro, Ana Milán.

Me propuso que escribiera sin presiones, sin exigencias, lo primero que se me viniera a la cabeza. Ponerme con otra historia, para despejar la mente, y luego retomar “Plátanos”. Y eso hice. En un par de tardes, del tirón, escribí el guión de un drama (atiende, que he roto a dramaturgo a estas alturas), dando rienda suelta a todos los sentimientos cumbre-borrascósicos que me tenían depre y se lo pasé a la Milán, sin esperanza alguna de que le fuera a gustar. Era la primera vez que me atrevía con un argumento dramático, me movía en terrenos pantanosos y no dominaba las claves del género.

El corto se titula “Para siempre” y no os voy a contar de qué va. Para mi sorpresa, a Ana le encantó el guión (hasta en Twitter dijo que era “una joya”, ahí lo llevas) y a Jorge de Juan también le gustó mucho. Me propusieron algunos cambios y enseguida escribí una segunda versión.

Todo parecía marchar viento en popa y el rodaje parecía que se iba a iniciar de forma inminente. En esto, a Jorge le ofrecen dirigir la próxima temporada de FoQ y se aparca el proyecto un tiempo.

Ana Milán sería una de las protagonistas y habíamos hablado de que Alexandra Jiménez estaría perfecta en el otro papel femenino, aunque todavía no se hablado con ella. También hay un personaje masculino, pero no le poníamos cara todavía.
Alexandra, que como diría Troy McCLure probablemente recuerden de series como “Los Serrano” y “La pecera de Eva”.

Lo último que sé es que el rodaje se quiere poner en marcha pronto, hacerlo en un fin de semana, aunque no hay fecha definitiva. Estas cosas llevan su tiempo. Por supuesto, os contaré con detalle mis andanzas cinematográficas cuando llegue el momento.

¡Prepárate, Hollywood, que voy para allá!

martes, 29 de marzo de 2011

EL SENTIDO DE LA VIDA

Este blog solo tiene unos días de vida, pero, aún así, ya he empezado a recibir correos de lectores que comentan el contenido, proponen mejoras o me escriben sobre temas que piensan que podrían interesarme. Lo más curioso es que casi todos los mails recibidos están en inglés.

Os resumo los temas más recurrentes:

-          Peña que quiere regalarme Viagra: Normalmente, encabezan el mail con un “Viagra for free”. Seguro que me la regalan porque les hace gracia el blog. De bien nacidos es ser agradecidos.

-          Chicas rusas que buscan una relación seria: Bueno, bueno, lo que estoy ligando con el blog. Todas tienen el mismo problema: el pueblo más cercano, donde hay un cibercafé, está a 100 Km y solo tengo que mandar 50 dólares para que puedan coger un autobús hasta allí y que “nuestro amor crezca”. Es más que evidente que mi increíble atractivo se atisba en el blog y  no se pueden resistir ni en Rusia.

-          Hombres de negocios nigerianos que pretenden hacer negocios conmigo: Soy un hombre de mundo, un tipo con visión de futuro y eso salta a la vista, por mucho que se intente ocultar. Suelen ser gente muy educada que se llama Makumbo Bendele (este es doctor, además) o Enkuto Salanko  y el asunto del mail generalmente es: “Dear friend, I need your help” o “Your attention is required”. Todavía no me he decidido pero, por lo visto, con solo mandar 10.000 dólares, te prometen una rentabilidad del 500%. Estos empresarios siempre tienen que salir del país por un motivo urgente y no pueden sacar el dinero. Con las prisas se ponen nerviosos y necesitan la ayuda de gente a la que no le tiembla el pulso ante la adversidad. ¿Y de quién se fían para llevar a cabo una operación tan delicada? De gente de bien. Se me olvidaba comentar que, a veces, las que me escriben son las viudas de los empresarios. Las pobres se hacen un lío con lo de las transferencias bancarias, creo yo. 

-          Admiradores que tienen el detalle de preguntarme si quiero saber quién me eliminó del Messenger: Es la mar de fácil. Únicamente hay que desactivar el antivirus e instalar un archivo y listo, todo arreglado. ¡Qué gente más considerada lee el blog!

Además de estos correos tan interesantes, esta mañana he recibido uno de una tal Patricia, que reproduzco a continuación.

Patricia quiere saber cuál es el sentido de la vida.

Después de esto, he decidido crear una sección, a la que llamaré “A mandar”, en la que escribiré sobre los temas que me propongáis (suponiendo que alguien vuelva a proponer algún tema, que ya es mucho suponer).

Soy un tipo muy leído, o eso dice el doctor Makumbo Bendele, de una gran cultura, un hombre con inquietudes, al fin y al cabo (y si no sé de algo tiro de google, que para eso está), así que me veo perfectamente capacitado para opinar de cualquier tema del que no tenga ni puta idea.

Y ahora, querida Patricia, vamos al lío. Hablemos del sentido de la vida.

Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.

Todo lo importante ya ha sido pensado, se trata de volver a pensarlo de nuevo. En eso consiste la filosofía. A lo largo de la historia, las mentes más preclaras, los hombres más inteligentes e inquietos, han dedicado sus vidas a tratar de descifrar el misterio de la existencia. Y la cosa es que aún nadie ha resuelto el enigma. En cualquier caso y, dado que tengo un rato antes de que acabe de centrifugar la lavadora, me voy a poner al tema, que seguro que arreglo esto. Todo es ponerse, como diría Maradona.

La primera pregunta que hay que plantearse no es cuál es el sentido de la vida, sino ¿tiene la vida sentido? Como respuesta a la pregunta ¿por qué existimos?, algunos existencialistas afirman que el mundo y la vida carecen de sentido y, además, es imposible otorgárselo. No hay ni puede haber sentido, todo es absurdo.

Etimológicamente, la palabra absurdo proviene del latín, surdus, sordo, aunque hay quien afirma que procede del griego “joronia”, que significa “pantalón de pana”.

Lo absurdo es lo disonante, lo discordante, que se origina, en palabras de Camus, de “la confrontación entre lo irracional del mundo y el deseo desenfrenado de claridad, cuyo llamamiento resuena en lo más profundo del mundo. Me temo que me he quedado sin tabaco”. La realidad es sorda a nuestras preguntas y no hay Whisper XL que lo remedie.

Un mundo sordo se convierte – juguemos con las palabras – en sórdido. Con razón, el absurdo provoca la nausea, que es el título de la novela donde Sartre aborda esta cuestión. En los años de la revolución estudiantil parisina, Sartre se codeaba con jóvenes idealistas que lucían perilla revolucionaria y vestían indecentes pantalones de pana; todo encaja, pues, como un enigmático puzzle de dos piezas.

Tradicionalmente, se ha afirmado que nadie ha logrado descifrar el sentido de la existencia, incluso hay quien opina que la misma pregunta carece de sentido. A estos últimos no se les hace mucho caso, ya que son los mismos que opinan que el Festival de Benidorm puede servir como trampolín a la fama en el mundo de la música.

Habiéndosele presentado un pobre hombre presa de la confusión y habiéndole preguntado a Warren Sánchez: "Hermano, ¿cuál es el verdadero sentido de la vida?" Warren respondiole: "El sentido de la vida te lo diré en tres palabras: Yo qué sé". (Toma despliegue de referencias culturales).

Dice Woody Allen en una de sus películas que no sabe si la vida tiene algún propósito, algún porqué, pero que, en cualquier caso, merece la pena, aunque solo sea como experiencia.

Querida Patricia, yo sí creo haber encontrado el sentido de la vida, que no es otro que….espera, la lavadora. Mejor lo dejamos para otro día. 

Próximas peticiones a noesporpresumir@gmail.com

domingo, 27 de marzo de 2011

DELITO ECOLÓGICO



Hoy he pasado el día en el campo. Me he dado un paseo la mar de bucólico hasta un sitio muy bonito donde se ha cometido un delito ecológico. Me he acordado del blog y he sacado el iPhone para grabar un vídeo, inmortalizando el momento.

Aquí estoy antes de darme el paseo. Yo porque estoy casado, pero sino me pedía el teléfono a mí mismo.

Hacía mucho viento y el audio es horrible, pero creo que más o menos se entiende. En un momento digo que lo que se muestra se ha hecho en una finca particular. Se me ha olvidado comentar en el vídeo que esta clase de barbaridades también se han cometido en montes de titularidad pública. En fin, esto me pasa por hacerlo del tirón sin ensayar ni nada. La próxima vez me busco un cámara (iba solo) y me lo curro un poco más. Menos quejarse, que para lo que me pagáis, es lo que hay.

Aquí os dejo el resultado:

Buenas noches y buena suerte. Seguiremos informando.

sábado, 26 de marzo de 2011

EL AMOR EN EL CINE


La línea argumental básica de cualquier guión cinematográfico tiene que partir, inexorablemente, del planteamiento y resolución de un conflicto. ¿Y qué mejor fuente de conflictos que una historia de amor? Os dejo una recopilación de escenas de seducción, amor y sexo en el cine (muy pronto “El amor en la literatura”):

-          ¿Dónde aprendiste a besar así?
-          Solía vender besos para obras de caridad.
-          Recuérdame que envíe mañana un cheque de cien mil dólares a esas obras de caridad.
(Tony Curtis y Marilyn Monroe)
CON FALDAS Y A LO LOCO.

-          ¿Le apetece tomar algo, señor Bond?
-          Yo me comía ahora un coñ…
-          ¡Oh, James, tómame! Slurrppppp…
JAMES BOND CONTRA EL DOCTOR LIENDRE.

-          James Bond, tu madre que subas. – Yo ahora no voy ni a cobrar una herencia.

-          Quiero que te desmayes. Para eso has nacido. ¿A que no te besó así ninguno de los tontos que has conocido? Aquí está este soldado del sur que te ama, Scarlett. Que quiere sentir tus brazos alrededor suyo, que quiere llevarse el recuerdo de tus besos a la batalla con él. No te preocupes por amarme. Eres una mujer que envía a un soldado a la muerte con un hermoso recuerdo. Scarlett, bésame. Bésame una vez.
(Clark Gable)
LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ (Los pelos como escarpias, Orejas).

-          Aquí tengo el A1 para imprimir el plano, nena.
-          ¿Ah, sí? Voy a quitarme la ropa, qué calor hace… Quiero que me enseñes el cajetín.
-          Mejor te enseño mi escuadra y mi cartabón.
-          Mmmmm, a ver qué grande tienes el transportador de ángulos.
DELINEANTES CACHONDAS XVI.          

-          Yo no soy nada… y si fuese algo, dejaría de serlo por ti.
LA FLAQUEZA DEL BOLCHEVIQUE.

-          Cuando uno es genial y lo sabe, como es mi caso, no hay que andarse con rodeos, nena. ¿A que estás loca por mí?
-          Siempre he dicho que amarse a sí mismo es el comienzo de un amor que dura toda la vida. Estoy segura de que serás muy feliz contigo mismo.
EL PROFESOR CHIFLADO (Para que digáis que no soy un cinéfilo, toma referencia a la Nouvelle vague).

-          Juego conmigo a ser feliz creyendo estar contigo. Después de todo este tiempo me deberías resultar extraña, pero, en realidad, me duele sentirse lejos.
DESEANDO AMAR (A mí me dicen eso y seguro que contesto: “Creo que es la gallina, pero como no me des más pistas…”).

-          A ver, pero qué rica estás, hija mía.
-          Mi no entender.
-          No hace falta que entender nada… Na-da. Pero qué bien hecha estás, ¡qué bien hecha! Te voy a convencer para que nos dejéis entrar en la Co-mu-ni-dad E-co-nó-mi-ca E-u-ro-pe-a, te voy a convencer al estilo español.
-          ¡Olé, español, toreador, paela!
-          Paella, chata, pa-e-lla.
SUECAS, BIKINIS Y BENIDORM.

Dudaba entre poner esta foto y una de “El diario de Noa”.

-          Mírate, eres de los que suplicaría por un poco de sexo…
-          Uno siempre reconoce a sus iguales.
MALLRATS.

Una vez coincidí con Kevin Smith en NY. Algún día lo contaré en el blog. Mientras tanto, os adelanto una exclusiva: Es bajito y cartoniano (que paren las rotativas).

-          ¿Me olvidarás?
-          Todos los días de mi vida.
MENSAJE EN UNA BOTELLA (una gran frase en una mierda de película, by the way).

-          General, tenga cuidado con su hija. Ha intentado sentarse en mis rodillas cuando yo estaba de pie.
(Humphrey Bogart)
EL SUEÑO ETERNO

-          Joe, he encontrado fotos de hombres desnudos en tu despacho. - ¡¡Sospechosos, eran todos sospechosos!!