miércoles, 27 de julio de 2011

SOBRE LA VIOLENCIA EN EL DEPORTE (parte 1)

Hace un par de semanas quedé con mi amigo Tomás para tomarme unas cervezas. Tomás se ha sacado unas oposiciones y ahora se dedica a dar clases pero, hasta hace poco, estaba planteándose tratar de ser futbolista profesional.

La verdad es que condiciones no le faltaban, le he visto hacer cosas increíbles. Nunca miraba la pelota, levantaba la cabeza justo antes de recibir un pase y ya sabía justo donde ponerla. Ha dado pases que ha aplaudido el entrenador del equipo contrario y una vez he visto a un árbitro negar con la cabeza porque no daba crédito a que se hubiera regateado a tres tíos que trataban de pararlo dando patadas de kárate… Lo mejor fue una vez que tiró un penalti a lo Panenka ¡de rabona! Por supuesto fue gol y el portero quiso partirle la cara, claro.

Cuando jugaba en tu equipo te hacía creer que eras un genio del fútbol. Leía los desmarques que daba miedo y se acoplaba a la forma de jugar de cada uno como si lo conociera de toda la vida. Tenía una inteligencia natural y una facilidad para leer un partido como he visto en muy pocas personas. Nunca vi a nadie que le quitara el balón sin hacerle falta y solía marcar unos 20 goles por temporada jugando lejos de la portería… Un crack, vamos.

Lo malo es que las lesiones no lo respetaban. Bueno, las lesiones y el cansancio por la competitividad extrema que se respira a partir de cierto nivel. Le macharon las rodillas y los tobillos en lesiones escalofriantes y el cuerpo y la resistencia mental tienen un límite.

Pasamos un rato muy bueno contando batallitas. Él se descojonó con mi historia del judoka ciego que me dio una paliza y con las movidas que viví cuando jugaba al balonmano y yo me partía con las cosas que me contó que le pasaban cuando iba a estadios de pueblos perdidos o a barrios donde no entra ni la policía.

En el Louvre se conserva una estatua que conmemora el gol que me aplaudió Urdangarín, pero eso lo contaré en otra ocasión.

Os resumo alguna de las experiencias más bizarras de Tomás:

1.- El tío de la vara: Una vez, jugando un partido en un pueblo de la Sierra, estaba corriendo la banda y un viejecito le enganchó el tobillo con un bastón, tiró con todas sus fuerzas y mi amigo dio una vuelta en el aire y se rompió el labio al caer. Cuando el árbitro paró el partido, tuvo que salir la Guardia Civil a escoltarlo porque el público lo quería linchar al grito de “¡¡Árbitro, chivato!!”

¡¡¡Coño, Ramis, corre, que te hemos sacao de refresco!!!

2.- El perro hooligan: Antes de empezar a jugar el partido en un barrio chunguísimo, un tipo con una pinta de traficante que daba miedo, se acercó a Tomás con un pastor alemán y le dijo que si marcaba un gol iba a soltar al perro. Después de marcar un golazo, el camello cumplió su amenaza y el perro hooligan terminó mordiendo al linier y al utillero, que no daban crédito a que aquello estuviera pasando de verdad. El equipo de Tomás se metió en el autobús y se negó a seguir jugando. Se fueron de allí con las lunas rotas a pedradas.

En fin, tengo alguna historia jugosa de mi época de jugador de balonmano que os contaré en la segunda parte del post. ¡Hay que crear expectación!

Nota: Esta entrada está dedica a Jon1979, un tuitero amiguete que se sale de la norma: habla de fútbol sabiendo lo que se dice. ¡A seguirlo todo el mundo pero ya!

viernes, 22 de julio de 2011

MY GENERATION (by @PIXELILLO)

Pixelillo no necesita presentación. Si tenéis Twitter seguro que lo conocéis y si sois blogueros os sonará Diario de un píxel. Más que recomendables los dos.
Hace unos días Pixelillo me mandó este divertido texto sobre nuestra generación, que seguro os arranca alguna risa. No me enrollo más, a disfrutarlo.

MY GENERATION (by @PIXELILLO)

Pertenezco a una generación única. Una generación que, bueno, no ha cambiado el mundo, pero que ha vivido grandes momentos y ha disfrutado de grandes inventos. Por ejemplo, en nuestra infancia crecimos con dibujos animados como Willy Fog, y con personajes como Espinete y Don Pimpón. Por cierto, ¿Qué era Espinete? ¿Un jodido erizo? ¿Habéis visto un erizo rosa? Bueno, yo nunca he visto un erizo vivo, así que me callo. Pero, por ejemplo, Don Pimpón… ¿Qué cojones era Don Pimpón? ¿Un ser humano? Mira que hay gente fea en el metro de Madrid, pero lo de ese ser era para mirárselo. Para mí que todo aquel tinglado era una invención de Chema, el panadero. Si, el que siempre iba manchado de harina. Bueno, eso es lo que os hicieron creer a vosotros. A ver si os creéis que con harina te inventas un erizo rosa y un tío más feo que una venganza.

¿Qué coño es Don Pimpón?

Luego llegó la pubertad a nuestras vidas, y con ella llegó el porno. Ay, el porno, que gran invento… ¿Os acordáis cuando una Private o una cinta con una peli porno grabada os daba un estatus social importante en el patio? Ese estatus similar que da tener en propiedad un apartamento en Marina D’or. Si, tener un piso allí no te da una mierda de respeto, como tener una porno en aquellos días, pero para ti era la hostia. La cosa es que nosotros convivimos con las revistas (Private, la Clima, ¡el Víbora!), las pelis porno del plus grabadas en cintas de video y un nuevo invento: el diskette cargado de fotos porno. ¡Ese gran diskette que pasó por mil manos antes de llegar a ti! 40 fotos de mala calidad en jpg que cabían en menos de un mega y medio. De verdad, el inventor del jpg se merece un jodido Nobel. ¡Es el patrón de los pajilleros!

Los nacidos en los 80 hemos vivido grandes momentos de la historia, como por ejemplo el codazo a Luis Enrique en Estados Unidos, el pezón de Sabrina en aquella Nochevieja o ver un programa de futbol presentado por Manolo Escobar. ¿La caída del muro de Berlín? ¿El fin del comunismo? Gilipolleces que después no recuerdas. ¿Cuántas veces estando de cañas te has acordado del fin del Apartheid? Ninguna. ¿Y cuántas veces te has acordado del “que te pego, leche” de Ruiz Mateos? Sobran las palabras. Es que Telecinco fue mucho Telecinco. Yo creo que he salido tan obsesionado por el sexo por culpa de la “cadena amiga”. Las Mama Chicho, las Cacao Maravillao, El ballet chin chin, las jamelgos de “Contacto con tacto”… ¡En los 90 decir tetas y decir Telecinco era lo mismo! Era telebasura, o bueno, sigue siéndolo, pero antes era muchísimo más casposa, y por lo tanto, molaba.

Sigamos con la tecnología de la época. ¿Os acordáis del walkman? Otro elemento por el que se podía medir el estatus social de la gente. Los que tenían un Walkman de Sony eran de la clase alta. Esos eran los hijos de papá o los que en su primera comunión les habían dado mucho dinerito. Luego estaban los walkmanes de marcas B, como Aiwa o Grundig. Ahí estaba el bloque mayoritario de la gente. En el escalón más bajo estaban esos que tenían un Walkman que solo tenía tres botones: el play, el Stop y el de correr la cinta para adelante. ¿Cómo rebobinabas la cinta? Cambiando ésta de cara. Unos dirían que era para economizar, otros que sencillamente era un walkman de mierda. No seré yo quien se moje en ese aspecto.

Los que usaban el Walkman de tres botones eran fáciles de reconocer puesto que llevaban siempre un chándal del PRYCA. ¿Os acordáis de los chándales? El uniforme oficial de la década de los 90. Los de la clase obrera, del Pryca en tejidos sintéticos como el polyester y con hombreras, mientras que la jet set vestía de marca. Hoy en día, sólo los canis y los mafiosos los usan. Y mira que marcaron época...

 Un grupo de payos con sus chándales de gala. 

Nací en los 80. No nací con un pan bajo el brazo, sino con un Frigopie. Y tú, jovenzuelo, ¿aun te sientes guay?
 

lunes, 18 de julio de 2011

TWITTER - CÓMIC (parte 1)

Os dejo la primera recopilación de Twitter-cómics. La verdad es que me lo paso pipa haciéndolos y normalmente los protagonistas se lo toman bien. Algunos reflejan conversaciones con mi hermano Nacho ,otras son coñas basadas en tweets reales y la mayoría no sé de dónde salen…. No me enrollo más,  ¡a disfrutarlos, payos!

 ANA MILÁN

 ANDRITXOL (el troll tuitero más popular)

 ÁNGEL MARTÍN

 BERLINMEINELIEB

 BISBAL

BUENAFUENTE

 DALAI LAMA

 JULIÁN LÓPEZ

 LAVALLGUR

 MARINACOMOMOLAS

 PEDRO JOTA

 TIGRETONYBOLLI

 TRABAJOALICANTE

 VIGALONDO

viernes, 15 de julio de 2011

CLAVES PARA ESCRIBIR UNA TELENOVELA



En cierta ocasión le preguntaron a Gustave Flaubert cuál es el argumento perfecto para desarrollar una historia. La contestación del célebre escritor francés fue: “ Un hombre y una mujer se aman”. Aquí tenemos el quid de la cuestión: una idea simple, una historia de amor.

Tenemos que tener en cuenta que hemos de escribir 600 capítulos de media hora de duración cada uno. Es decir, un total de 300 horas de metraje, lo que equivale a unos 150 largometrajes de duración estándar.

Analicemos el proceso de creación de una telenovela desde su base. ¿Y cuál es la base?, se preguntarán. Los personajes. Al definirlos, ya poseemos un sólido cimiento en el que apoyar la historia.

Primera regla, deben existir dos enamorados. Ella, el personaje protagónico femenino principal, debe ser pobre pero honrada, un poco ñoña y llena de castas virtudes. Él, el personaje protagónico masculino principal, rico, con buen corazón, pero forzado a hacer cosas contra su voluntad. Verbigracia, casarse con quien no ama.

La familia del personaje protagónico femenino principal, si no es huérfana para ahorrar presupuesto, debe estar formada únicamente por una abuela enferma que habla con acento de los barrios bajos, que sufre mucho en la vida, piadosa y devota de una virgen que ha de ser conocida (no vale cualquiera). Cada cierto tiempo, la abuela debe decir con voz lastimosa “virgensita” y pedirle favores que se acaban cumpliendo. Es imprescindible que estas súplicas, como sacar al personaje protagónico femenino principal del coma, sean escuchadas.

El maniqueísmo es crucial en la creación de los distintos caracteres. Los personajes son o buenos muy buenos o malos malísimos, no hay medias tintas. Para constituir el bloque de los buenos muy buenos, además de los dos enamorados y la abuela, hay que incluir a un amigo del personaje protagónico femenino principal que está secretamente enamorado de ella, un cura bonachón y el padre del personaje protagónico masculino principal, que debe morir en el primer capítulo, envenenado por su propia esposa.

Pasemos al análisis de los personajes malos malísimos. Destaca, como ya hemos mencionado, la madre del personaje protagónico masculino principal. Los rasgos más destacados son: una falta absoluta de escrúpulos, crueldad y avaricia. Es conveniente que tenga algún defecto físico, como una cojera o que lleve un parche porque se quedó tuerta en su juventud, y que fume. Detalle importantísimo. Es muy fácil descubrir al malo en una telenovela porque es el único que fuma. El modelo de actriz para este papel siempre ha sido María Graciela Martínez, que dejó de interpretar papeles de malvada porque  el público la acabó identificando con su personaje y le tiraba piedras por la calle.

Los otros dos caracteres del lado oscuro serán: una chica de buena familia, muy cursi, que acaba casándose con el protagonista, su hermana y el amante de esta, que debe estropear los frenos del coche que dejará en coma a la buena muy buena protagónica principal.

Una vez realizado un ligero esbozo de los personajes, detengámonos en el desarrollo de la trama. Una telenovela no es una excepción, debe cumplir la regla básica de planteamiento – nudo – desenlace, que se estructura de la siguiente forma:

Planteamiento: Capítulo 1.
Nudo: Capítulos 2 a 599.
Desenlace : Capítulo 600.

Se debe establecer una trama principal, que no varía a lo largo de los 600 capítulos y una serie de tramas secundarias que cambian cada 50 capítulos aproximadamente. La principal ya la hemos comentado, es todo lo relacionado con la imposible historia de amor entre los dos protagonistas.

Un primer capítulo estándar podría desarrollarse de la siguiente forma: los personajes protagónicos masculino y femenino se conocen y viven un apasionado romance - que como máximo y excepcionalmente se prolongará al capítulo 2 -, la mala malísima principal envenena a su marido- imprescindible cometer este delito para que acabe en la cárcel- y, por último, la mala malísima secundaria jura hacerle la vida imposible a la casta protagonista.

Es muy recomendable que los amantes se separen lo antes posible para crear tensión dramática. Dentro de las tramas secundarias, las más recurrentes son:

Robo del que acusan injustamente a alguno de los buenos muy buenos.
Incertidumbre por conocer al verdadero padre de alguien.
Nacimiento del hijo del personaje protagónico femenino principal. Al niño siempre se le nombrará por su apodo. Ejemplo: Margarito José, alias “Cheíto”.
Búsqueda de una persona a la que se creía muerta.

 Hay una serie de acontecimientos que deben producirse en el desarrollo de la trama principal. A saber:

Accidente de tráfico en los que se ven envueltos los dos personajes protagónicos. El masculino sale ileso y el femenino queda en coma. Cuando ella despierta, por intercesión divina, recordemos, él se ha casado con la mala malísima secundaria.
Suplantación de identidad. En un momento determinado de la historia, el personaje protagónico femenino principal desaparece de la escena y vuelve, varios capítulos después, haciéndose pasar por otra persona. Generalmente, trabajará de secretaria para el personaje protagónico masculino principal, llevando “ los asuntos de porsentajes”. El público no suele percibir que la protagonista no tiene estudios ni ninguna experiencia en secretariado y aún así la contratan. En algunos casos, puede quedarse temporalmente ciega o hacerse pasar por tal. Para que no sea reconocida, bastará con que utilice gafas de montura negra o con teñirse el pelo. En caso de quedarse ciega, la chica debe recuperar la vista tras una “ operasión riesgosa”, cuando falten tres capítulos para la finalización de la telenovela.

Ustedes se preguntarán si existe algún truco para llenar el tiempo. Es bastante difícil establecer un argumento para tantas y tantas horas de metraje. Voy a desvelarles algunas claves.

En primer lugar, los nombres de los caracteres deben ser lo más extensos posible. ¿Por qué llamar a un personaje José, cuando podemos consumir tiempo si lo llamamos Alfredo Luis Alfonso Washington Raúl?

El principal recurso para este fin es el llamado “primer plano sostenido”, acompañado de música de suspense, creada con un Órgano Hammond, por regla general.

Los grandes actores de telenovelas aguantan sin pestañear hasta 45 segundos de este tipo de planos (que pueden ocupar el 35% del tiempo total de metraje). Este concepto está muy relacionado con el llamado “ Flujo continuo de información y comentario 1-4 ”, que pasamos a explicar detalladamente.

Cuando ocurre algo importante en la trama, los personajes deben enterarse uno por uno, con lo que ganamos bastantes secuencias a rodar. También deben comentar lo que les parece la noticia. Veamos un ejemplo para aclarar conceptos.

Antonio Luis Carlos David, debo darte una noticia muy importante. (Pausa con primer plano sostenido de Antonio Luis etc).

¿De qué se trata? Vamos, dímelo ya, no me hagas esperar.

Verás, es que... (pausa dramática) es que María Laura Patricia Julia ha salido del coma.

¿Cómo es posible? ¿Es que fue sometida a una operación riesgosa? Creí que era un coma irreversible o que al menos quedaría paraliticada... Debo hacer algo o le contará a la policía que la intenté asesinar.

Con esta forma de operar, hemos logrado una secuencia de extensión mediana y hemos suministrado información al espectador que no pudo ver los capítulos anteriores. Gracias a este sencillo truco, cuando alguien deja de ver una telenovela por un tiempo, no tarda más de 5 minutos en ponerse al día de las novedades que se han producido.

En el “ Flujo continuo de información y comentario 1-4 “, el 1- 4 se refiere a que lo que sucede en un capítulo debe ser transmitido y comentado en los cuatro siguientes.

Cambiando de tema, debemos señalar la importancia de la música. Una melodía pegadiza, interpretada por un artista de éxito, verbigracia José Luis Rodríguez “El puma”, siempre aportará un toque de calidad imprescindible para vender el producto.

Para finalizar, les confesaré que el mayor problema para crear una telenovela radica en la dificultad para encontrar un título que no haya sido usado anteriormente. Existen programas informáticos, que mediante permutaciones estadísticas con 387 variables, nos darán la posibilidad de encontrar combinaciones con las palabras “ amor”, “imposible”, “lágrimas”, etc., que pueden sernos de utilidad. Algunos ejemplos del programa “ Name it”:

Lágrimas de amor.
Amor imposible.
Imposible amor.
Lágrimas imposibles.
Etc.

Por último, señalaremos que se pueden utilizar nombres de piedras preciosas.

lunes, 11 de julio de 2011

París (parte 2)



Humor francés: Para integrarse, se suelen hacer bromas a los turistas. Después, se cuenta la gracieta a tus amigos franceses y echas unas risas. Por ejemplo, puedes apostarte a la entrada del Louvre y esperar a la típica familia madrileña que viene de Eurodisney y aprovecha para una visita relámpago a París: padre con gorro de Goofy, madre desesperada mirando el plano y niño hasta los cojones de todo, con orejas de Mickey y cara de asco. 

“Alejandro, “ves” a buscar a tu padre”, algo parecido a esto diría la señora en la entrada del Museo. “Paco, creo que estamos en algún sitio importante, porque fíjate qué grande es esto”, comentaría a su marido. Hay que mirarla muy serio y decirle “Señora, esto es una casa particular, no se puede pasar”. Qué risas luego, cuando le cuentes la anécdota a tus amigos franchutes.


Quedar con españoles que viven en París: Lo mejor para coger complejo de gilipollas es quedar en París con alguien que curre allí. Yo quedé con una amiga, Cuca, que lleva 10 años viviendo en París. Me habló de sus condiciones laborales y flipé. Cuando uno escucha que allí tienen 48 días de vacaciones (más del doble que nosotros) o que diariamente disponen, dentro de su jornada profesional, de tiempo para ir al gimnasio, se le queda una cara de bobo que no veas. Se llama “Síndrome de españoles por el mundo” o también “España calidad de vida, mis cojones”. 

Me lo pasé genial con ella. Un día fuimos a cenar a un bistró donde probé un confit de pato y una crème brûlée que estaban para hacerle la ola (en Rue Victorie, 6). Otro día lo pasamos recorriendo el Barrio Latino y acabamos comiendo en un restaurante etíope.

Comida etíope. ¡Rico, rico!
Con mi amiga Cuca, discutiendo animadamente en Shakespeare & Co sobre “Teo va al zoo”.
Louvre:
Al Louvre hay que ir con un plan bien trazado. Como en todos los aspectos esenciales de la vida, hay que recurrir a la cultura popular como referencia. Dice una famosa coplilla: “Museo del Louvre, Museo del Louvre, Museo del Louvre, si te bañas en el Sena, métete donde no cu-bre”, lo que nos indica que, en el caso de que queramos ponernos los primeros en la cola, podemos remontar el Sena nadando, pero solo donde hagamos pie.

Conviene estudiar con antelación el plano del museo y planificar una ruta, para que no te dejes nada atrás. Cuando uno se ha pasado años flipando con la cultura egipcia, leyendo a Walker, Tyldesley, Fagan o Desroches Noblecourt, la idea de visitar Egipto en el Louvre es una perspectiva que da para paja.

Me pasé la mayoría de la mañana allí y salí alucinando, como transportado a otra época. El resto del día lo dediqué a ir “a tiro hecho”, buscando las obras que más me apetecía ver. Os dejo algunas fotos de la visita:

“Ya te llamo yo si eso”

Ramsés II, te quiere todo el mundo.

Alejandro, “ves” a buscar a tu padre, que le gusta mucho Willy Fogg.

Amor y psique, de Cánova o “Siempre me gustaron bipolares”.

Se me ha ocurrido una cosa muy graciosa y no pillo cobertura para tuitearlo.

A pesar de las apariencias, esta escultura no es en plan “me toco y me gusto”. Está agonizando el pobre, se trata del Esclavo moribundo de Miguel Ángel.

Gabrielle d' Éstrées y su hermana desnudas en el baño (Anónimo). También se le conoce como “Buscando la sintonía de Kiss FM”.

Baño turco or I am palot

Frases útiles en francés:
En el hotel nos regalaron una libretilla con frases útiles en francés para moverse por París como un franchute más. Os dejo una selección:

La “Douloureuse” s´il vous plaît! : La multa, jefe.
Ignorez moi! Je ne suis qu´une illusion: Ignórame, solo soy una ilusión. Muy útil cuando pasan de ti los camareros.
Voulez-vous coucher avec moi?: Señor agente, buenas noches.
J´Adore votre arrogance: Adoro vuestra arrogancia.
Jái l air riche mais je ne le sui spas: Puedo parecer rico, pero no lo soy.
Je ne parle pas votre langue mais je sais compter: No hablo tu idioma, pero sé contar. Imprescindible cuando te la quieren meter doblada con la cuenta.
Souriez, sinon pas de pourboire: Sonríe o te quedas sin propina.