sábado, 29 de octubre de 2011

CINCO COSAS… (por @CrisMoguiy)

Cris Moguiy , mi ex concuñada preferida, ha escrito este divertido texto cachondeístico para el blog. ¡Un aplauso, por favor!



CINCO COSAS…

Me dice un día Juan "Hey, nena. Oh, yeah. ¿Quieres escribir algo para mi blog? Prometo pagar bien". Así como con voz de tío sexy de película americana de los 90.

Y no me pude resistir. Le dije "Consígueme una bolsa de Lacasitos y la primera temporada de "El Súper" y seré tuya para toda la eternidad". Soy muy fan de Teté Delgado y claro, me dejé llevar...

Quiero hablar sobre 5 cosas que aparentemente parecen adorables pero que no lo son. Para hablar de este tema me ha ayudado mucho Tumblr. Para los que no lo sepan, Tumblr es un sitio donde puedes poner fotos de cosas requetebonitas o de gente suicidándose con un fondo bonito. También hay fotos de tetas y vaginas, pero en ese tema ya no entro. Y por lo que veo vosotros tampoco entráis desde hace mucho... Que se os ve en la cara, ¿hace cuanto que no...? ¡Eh! No me lieis, que yo venía a hablar de otra cosa. Ahí va mi lista de la compra:

1. Los paisajes. "Qué bonito ese paisaje, se ve toda la ciudad reflejada en el rio. Ooooohh, se me derriten las córneas con tanta belleza. Me implosiona el corazón a causa de esos colores tan llamativos y espontáneos". Pero por favor, que es el Ganges. Que ahí hay más mierda que en las uñas de un minero. No es bonito, no lo es. "Bañarte en ese rio purifica el alma". Mi alma ya no hay forma de purificarla, ya te lo digo yo ahora.


 2. Dora la Exploradora. Esa niña mejicana de medio metro, que va acompañada por un mono que habla como si le acabaran de hacer "tras, tras por detrás" y una mochila que canta con tono de barítono con cuerdas vocales de madera. ¿Adorable? ¿Sabéis por qué esa niña va sola por el mundo? A sus padres les asesinaron una banda de narcotraficantes de gominolas rosas. Un drama, desde entonces Dora decidió dedicarse a la tele y a enseñar a los niños las cosas importantes de la vida, como por ejemplo lo que es un puente de madera o cuántas patas tiene un gatito.

3. Animales tropicales. Las ranitas, los tucanes, los koalas, los osos con forma de rata... Qué bonitos son, con su colorido, sus soniditos raros, sus extrañas formas... ¡Ay, pájaro! Como se nota que no te ha atacado un bicho de esos. "Oophaga pumilio", suena bien, ¿verdad? Pues es una rana que coge veneno de las hormigas y si la tocas, ¡ZAS! te mata en segundos (Esto último no sé si es verdad, lo he añadido yo para dar más dramatismo). El caso es que los animales tropicales son igual que un montón de gatos persas arañándole la cara a un señor sin cejas.


4. El color sepia. Preciosa tonalidad que da a las fotos un toque antiguo, clásico y... rancio. Yo entiendo que hace 2500 años a.C., cuando se creó la fotografía (aquí es donde demuestro que me documento muy bien) se utilizase, ¿pero ahora? ¿Ahora para qué? Si tenemos cámaras de 200 mega píxeles. Por el amor de Dios, un poco de seriedad.  


5. Documentales de animales. Cebras comiendo en mitad de la sabana, ñus fornicando unos con otros, elefantes midiéndose la trompa a ver quién la tiene más larga... Ese tipo de cosas tan encantadoras son las que nos muestran los documentales. Pero hay más, el otro día mientras veía La 2 (Que sí, que os lo juro que la estaba viendo, que yo a veces hago esas cosas) pude presenciar como un león devoraba a tres cachorritos, todo para que la leona volviera con él a la manada. ¿Os imagináis a Simba siendo devorado por Mufasa? Aterrador. Todo muy duro...


Seamos sinceros, en este mundo solo hay un ser verdaderamente adorable. Todos le conocemos, pero muy pocos sabemos apreciarle. Me estoy refiriendo al gran Señor Barragán. Para acabar recitaré unas pequeñas palabras en su honor: “Hola, como tamos”. 

Hola, como tamos. Bien. Como tamos

martes, 25 de octubre de 2011

EL AFFAIRE ROLLING STONE (parte 2)

Os dejo el cuestionario de ClapforMarta. El affaire Rolling Stone lo cuento aquí.

CUESTIONARIO DE CLAPFORMARTA


1. Nombre (si quieres, apellido), edad, profesión, lugar en que vives, desde cuándo usas twitter
Marta.
Diseñadora gráfica.
Si te digo 39 tendré que matarte después.
Salamanca.
No estoy muy segura creo que dos años, me queda uno para la condicional.

2. Cuáles son tus mayores hobbies/intereses (música, cine, libros, coleccionar cosas…, lo q sea en lo que ocupes tu tiempo libre)
Sexo, mentiras y cintas de vídeo.

3. De los que sigues, % (aproximado) a los que conoces en el mundo 1.0 (y de los que te siguen, a cuántos conoces?)
Conozco a un 10% de la gente que sigo. De la gente que me sigue espero que no mucha. La magia de twitter es el anonimato.

4. Elige tu mejor twitt (o el que quieras)
Por votación popular: “Lo malo no es copiar, es pegar” pero mi preferido es “Tipas que van de Amelie pero que de pequeña se comieron a una hija de puta y la van vomitando día a día con perlas como: estás más llenita”

5. ¿Qué serías capaz de hacer por tener 20.000 followers de repronto? ¿o eso es algo q no te importa tanto?
20.000 es siempre mucho menos si hablamos a euros. Me quedo como estoy.

6. Petición de lo más original: Define Twitter en aprox 140 caracteres.
Twitter es como un gran “Todo a 100” donde puedes encontrar luminol a las 4 de la mañana de un domingo de enero.

7. ¿Cómo definirías tu sentido del humor?
De andar por casa.

8. ¿Cuál fue el máximo de twitts que has escrito en un día?
Nunca los he contado pero algún atracón si que me he dado.

9. ¿Y el máximo de días alejado de twitter? (y por qué?)
15 días con 6 horas, 32 minutos, y 6 segundos. No había wi-fi.

10. Entre los twiteros, ¿hay mucha narcisismo? ¿Te consideras un ególatra?
Sí y sí.

11. Véndete. ¿Por qué crees que tienes tantos followers?
Porque una vez me hizo un RT @ana_morgade

12. Twitter, ¿es básicamente gente de izquierdas? (y tú, ¿cómo te defines políticamente?).
Creo que twitter es del color que tú quieras, el mío es más bien rojete.

13. No hace falta ser famoso para que te linchen en twitter... ¿Has tenido quejas masivas por algún twitt? ¿Por qué asunto?
No, huyo de la polémica porque me salen unas ronchas muy feas.

14. ¿Qué querrías que en el futuro te deparara Twitter? (fama, dinero, promoción de curro, etc).
Ah! ¿Pero se pueden pedir cosas?

15. Los medios generalistas/tradicionales, con esto del twitter y redes sociales, ¿no se enteran de qué va la cosa? (de qué va, para ti, la cosa?)
Creo que se enteran de todo pero tarde. Para mí el poder de las redes sociales es el de la inmediatez, la capacidad de llegar a todo y a todos en segundos pero lo más importante es que gracias a ellas hemos recuperado la capacidad de cuestionárnoslo todo y crear un espacio crítico que estaba dormido. Eso me gusta.

16. ¿Cómo ves twitter en 5 años?
Ya no habrá twitter. Volverá el messenger.

17. Famoso con twitter al que sigas con gusto...
@eva_hache

18. Hastag con el que más te hayas reído (valen dos)
Bueno no soy mucho de hashtag (solo cuando me aburro o no sé que tuitear)  pero recuerdo el  de #trespalabrasquejoden así que supongo que me gustó en su día.

19. Un tuitero/a de humor compatible al tuyo que quisieras recomendar
@mariano_rajoy

lunes, 24 de octubre de 2011

EL AFFAIRE ROLLING STONE

Hace unas semanas recibí un mail de un periodista freelance de la revista Rolling Stone, un tal Marcos, un tipo muy majo, que me dijo que quería entrevistarme. Tengo que confesar que fue un subidón porque, para alguien que no sabe tocar ni una pandereta, la idea de salir en la mejor revista de música del momento, con el permiso de “Acordeones del mundo”, mola mil.

A los dos días recibí un cuestionario, un cuestionario que mandaron a un total de 20 tuiteros. En realidad la estrella era yo, los otros 19 eran para hacer bulto. Comenté el tema con Hugo Bonet, que hizo un gran diagnóstico: “Yo también lo he rellenado, pero, leyendo las preguntas, la verdad no sé a quién puede interesar esto”. ¿Cómo que a quién? A NUESTRO PÚBLICO, CARAJO.

La verdad es que ya me veía de estrella del rock-tuitero: comprando heroína, retozando con groupies-followers y gritando a mi representante. No quise comentar nada con nadie, quería esperarme a que saliera la revista y dar el pelotazo en plan “¿A que no sabes quién ha salido en la Rolling Stone sin saber rascar una cuchara con una botella de anís?” Pero mi gozo en un pozo, hoy ha salido a revista y me he quedado fuera, junto con diez tuiteros más, que, por cierto, son de mis preferidos: Hugo Bonet, ClapforMarta, TigretonyBolli, MasaEnfurecida, Callaquenoveo, Turistaentupelo, Kurioso y alguno más que ni idea de quién puede ser.

Escribí un mail a Marcos para preguntarle porqué LA ESTRELLA DEL REPORTAJE no salía y, sobre todo, porqué no habían venido a hacerme una sesión de fotos para ser portada. Me entraron ganas de despedir a mi agente imaginario. El periodista me contó que quitaron una página, que tuvieron que dejar fuera a la mitad de los tuiteros y que los descartados saldríamos en la web. ¿Qué es más importante: la publicidad de Cocacola o meter 10 cuestionarios iguales, eh? Rolling Stone se está volviendo cada vez más comercial.

También ha habido polémica porque, por lo que me cuentan, han modificado algunas respuestas de los elegidos. Adelantándome a la publicación web, os dejo el cuestionario de marras y también el de TigretonyBolli, que me lo ha pasado esta tarde.  

MI CUESTIONARIO




Nombre (si quieres, apellido), edad, profesión, lugar en que vives, desde cuándo usas Twitter
Juan Gorostidi. 34 años. Ingeniero. Huelva. Uso Twitter desde diciembre de 2009.

Cuáles son tus mayores hobbies/intereses
De los que más hablo en Twitter son: cine, literatura y deportes (que por cierto, ya está tardando Vicente del Bosque en convocarme. Debe ser que es poco tuitero). 

De los que sigues, % (aproximado) a los que conoces en el mundo 1.0 (y de los que te siguen, a cuántos conoces?)
De los que sigo: 5,21 %. Los que me siguen: 1,32 %.

Elige tu mejor twitt (o el que quieras)
El primero que me retuitearon: “Esta tarde no voy a yoga porque la profesora está de baja por una crisis de ansiedad”.

¿Qué serías capaz de hacer por tener 20.000 followers de repronto?
Por ejemplo, renunciar a una fiesta en el yate de Flavio Briatore con topmodels y azafatas suecas por rellenar este cuestionario. Lo acabo de hacer.

Petición de lo más original: Define Twitter en aprox 140 caracteres.
Es un espacio de intercambio de información. Sirve para estar al día de la actualidad y para soltar todas las chorradas que se ocurran.

¿Cómo definirías tu sentido del humor?
Humor absurdo autoparódico.

¿Cuál fue el máximo de twitts que has escrito en un día?
Un día de estreno de una serie cutre, que haya un partido de fútbol o baloncesto importante o algo muy tuiteable como Eurovisión, puedo llegar a 30 o así.

¿Y el máximo de días alejado de twitter? (y por qué?)
Un mes. Por líos de la vida unopuntocero.

Entre los twiteros, ¿hay mucha narcisismo? ¿Te consideras un ególatra?
Hay de todo, como en botica. ¿Ególatra yo? ¿YO?¿¿¿YO???

Véndete. ¿Por qué crees que tienes tantos followers?
Seguramente se vean atraídos por esta vida de emoción, peligros y aventura que llevo… Un segundo, que voy a bajar a tirar la basura… Ya en serio, imagino que la gente me sigue porque les hace gracia mi humor. O porque les debo dinero. O porque les hace gracia que les deba dinero. De todas formas, no tengo muchos followers, poco más de 2.000. Hay gente anónima, como yo, que tiene 40.000.

Twitter, ¿es básicamente gente de izquierdas? (y tú, ¿lo eres?).
En Twitter te puedes encontrar cualquier cosa, aunque sí, es cierto que es mayoritariamente izquierdosillo. ¿Yo lo soy? El voto es secreto, aunque confieso que siempre he simpatizado con el Partido Yóguico De La Ley Natural. Si afeitarnos la cabeza y dar saltitos con las piernas cruzadas no nos saca de la crisis, no sé qué puede hacerlo.

No hace falta ser famoso para que te linchen en twitter... ¿Has tenido quejas masivas por algún twitt? ¿Por qué asunto?
No me ha pasado nunca eso. Y tampoco he participado en ningún linchamiento, más allá de alguna broma con hashtag tipo #turismoBisbal.

¿Qué querrías que en el futuro te deparara Twitter? (fama, dinero, promoción de curro, etc).
Si me depara buenos ratos y me permite conocer a gente interesante, me doy por satisfecho.

Los medios generalistas/tradicionales, con esto del twitter y nuevas tecnologías, ¿no se enteran de qué va la cosa? (de qué va, para ti, la cosa?)
Twitter ha democratizado la información y proporciona acceso libre a cualquiera para comunicarse con gente que en condiciones normales no conocería en la vida. Twitter ha dado voz al ciudadano de a pie para hacer chistes sobre el último disco de Alejandro Sanz y permite que se conozcan noticias que pasarían desapercibidas normalmente. Los medios tradicionales no le pillan el punto porque no están acostumbrados a la crítica instantánea, a que cualquiera se relacione con ellos en un plano de igualdad.

¿Cómo ves twitter en 5 años?
En 5 años estaremos de vuelta en el chat de IRC y el Fotolog… Y veremos pelis en Sistema 2.000. Todo vuelve, al tiempo.

Famoso con twitter al que sigas con gusto...
Los famosos suelen decepcionar el Twitter, aunque hay excepciones: Ana Milán (con la que voy a hacer un corto gracias a Twitter), Eva Hache, Quequé, David Brocano, Rodrigo Cortés,…

Hastag con el que más te hayas reído (valen dos)
#preguntaleaMariano 

CUESTIONARIO DE TIGRETÓN Y BOLLI

Nombre (si quieres, apellido), edad, profesión, lugar en que vives, desde cuándo usas twitter.
- 28 años, auxiliar de enfermería, Barcelona, hace dos años. (Tigre)
- 22 años, periodista, Madrid, dos años (Bolli)

Cuáles son tus mayores hobbies/intereses (música, cine, libros, coleccionar cosas, tuiteros, lo q sea en lo que ocupes tu tiempo libre)
-¿Tiempo libre? ¿Eso existe? Llevamos bastante tiempo saturadas por el trabajo, pero intentamos hacer vida familiar y dejar de lado la vida 2.0 cuando estamos juntas.

De los que sigues, % (aproximado) a los que conoces en el mundo 1.0 (y de los que te siguen, a cuántos conoces?)
-No debe superar el 20%
-El 5%, no nos dejamos ver mucho por el mundo 1.0

Elige tu mejor twitt (o el que quieras)
-La atención al cliente de Movistar está generando más xenofobia que todos los conflictos mundiales juntos.

¿Qué serías capaz de hacer por tener 20.000 followers de repronto?
-Darle las gracias a @edans por sus valioso consejos sobre lo que quiera que aconseje.

Petición de lo más original: Define Twitter en aprox 140 caracteres.
 -Gente que arregla el mundo desde su sofá y sube fotos de comida.

¿Cómo definirías tu sentido del humor?
-Fino humor ingles, pero todo lo contrario.

¿Cuál fue el máximo de twitts que has escrito en un día?
-más de 20, fue la semana del hashtag #soytanlesbiana

¿Y el máximo de días alejado de twitter? (y por qué?)
-Nos fuimos de Twitter una semana porque necesitábamos desconectar. Nos encerramos en una habitación sin enchufes.

Entre los twiteros, ¿hay mucho narcisismo? ¿Te consideras un ególatra?
Twitter es una pelea constante para comprobar quien la tiene más larga. Hay quien se lo toma muy en serio y otros que seguimos viendo esto como un juego. Por otro lado, nuestro ego goza de una salud inmejorable.

Véndete. ¿Por qué crees que tienes tantos followers?
-Porque somos lesbianas. Están esperando que saquemos una película porno y enterarse los primeros. Mientras tantos hacemos chistes sobre mujeres con bigote.

Twitter, ¿es básicamente gente de izquierdas? (y tú, ¿cómo te defines políticamente?).
Esto lo respondió de una forma muy inteligente @raquelsastrecom “Demostrado: los de izquierdas usan Twitter y los de derechas las urnas.” Y políticamente nos definimos como “muy críticas” y “la nomina no que soy pobre”.

No hace falta ser famoso para que te linchen en twitter... ¿Has tenido quejas masivas por algún twitt? ¿Por qué asunto?
-Hemos tenido algún caso, pero nada destacable. Siempre están los típicos que entran a juzgar el humor con sus clases de moralidad y en esas ocasiones contadas  lo mejor es darle la razón para que puedan seguir con sus vidas.

¿Qué querrías que en el futuro te deparara Twitter? (fama, dinero, promoción de curro, etc).
-Twitter espero que nos de lo que nos ha dado hasta ahora: diversión. Todo lo demás serán daños colaterales que recibiremos con los brazos abiertos. Es que somos muy cariñosas.

Los medios generalistas/tradicionales, con esto del twitter y nuevas tecnologías, ¿no se enteran de qué va la cosa? (de qué va, para ti, la cosa?)
-Los medios se están adaptando a Twitter y han pasado de considerarlo otro reducto de bichos sin vida a una fuente de verdad y conocimiento. Lo primero que tienen que hacer los medios de comunicación es quitarse la corbata y descubrir la idiosincrasia de la red.
-Para nosotras Twitter es una masa de gente inteligente, divertida y muy limpia. Unos aportan información y otros humor, un equilibrio perfecto para un lunes por la mañana.

¿Cómo ves twitter en 5 años?
Con muchas más opciones para subir fotos de comida.

Famoso con twitter al que sigas con gusto...
@Berto_Romero y @queque_net ni aburren, ni son pesados y apenas hacen mención al tiempo que dedican a esculpir sus apolíneos cuerpos.

Hastag con el que más te hayas reído (valen dos)
#Soytanlesbiana y #HumorElPais

sábado, 22 de octubre de 2011

EL AMOR EN LA LITERATURA (parte 1)


Después de escribir sobre el amor en el cine, tocaba hacerlo sobre la literatura. Tenía pendiente este tema desde hace unos meses y como hoy tengo el día tonto, creo que es el momento perfecto.

La literatura evoluciona lógicamente con los tiempos y muestra la forma de relacionarse de las personas a distintos niveles mejor que cualquier otro medio. Si echamos la vista atrás encontramos obras como Lancelot, de Chrétien de Troyes (siglo XII), Tristán e Isolda (1210), de Gottfried von Strassburg, y Le Roman de la rose (1240), de Guillaume de Lorris, que versan sobre el amor cortés, una forma de vivir las relaciones sentimentales que me parece fascinante.

Soy Chuck Norris y el amor cortés me parece una chorrada. Hay que poner la cara de “te voy a cubrir” y lo demás viene solo.

Entre los siglos XI y XIII se impuso en la refinada corte de Provenza y en otras cortes europeas esta forma de amar tan peculiar. Se trataba de una forma de concebir el amor en la que eran importantes las formas y el camino a seguir, más que el resultado. Vamos, que lo que científicamente se conoce como mojar el churro era secundario, lo importante era el proceso amatorio.

Tal como sucede en nuestros días, el amante tenía que conquistar a la mujer poco a poco y a fuerza de hacer méritos: ahora te hago una poesía, ahora te doy un regalito, ahora me saco la chorra y golpeándola contra copas de cristal toco un madrigal… Con cada nueva demostración de su entrega y amor, la mujer accedía a que el amante se acercara un poco más en un proceso que podía durar semanas. Esto normalmente causaba un dolor escrotal considerable en el amado, como no podía ser de otra manera.

 El amor cortés no finalizaba nunca en matrimonio, es decir, que acababa bien, pues las mujeres a las que honraban los amantes solían estar casadas, aunque sus maridos estaban lejos guerreando, conquistando, cazando o limándose los cuernos, según el caso, y se concebía el amor como pasión y como camino de ascensión. Es más importante el desasosiego, el subidón de “me gusta tu amiga” en sí, que otra cosa. De ahí procede el sentimiento trágico del amor, muy sabiniano:”amores que matan nunca mueren”. 

- Tristán, te quiero pero…planchar no sale de ti.
- No me jodas a estas alturas, Isolda.

El amor cortés separa el sexo del amor para hacer explotar los sentidos y concibe la relación como una gradación en la que el enamorado tiene que ir escalando poco a poco peldaños y privilegios demostrando su sensibilidad, su cultura y su talento para la música, la comida, la poesía, los relatos y para el mismo arte de amar. Vamos, que tenía que ser uno poeta, músico, gourmet, escayolista, perito de minas y gran follarín para aspirar a comerse algo. El amor cortés entendía que el deseo y la pasión necesitaban dosificarse sabiamente para que fueran más explosivos, así el amante iba conquistando poco a poco privilegios en un proceso perfectamente ritualizado, que solía acabar con la bolsa escrotal con el tamaño de un balón de Nivea. Se trataba de un complejo cortejo, que ríete tú del e-Darling.

El caballero estaba al servicio de la dama en espera de conseguir vencer sus resistencias. Casi nada se dejaba al azar y los pasos que atravesaban el amor y la pasión estaban perfectamente pautados. Si te perdías en algún momento echabas mano del libro de instrucciones y todo era mucho más fácil.

El caballero y su amada se hallaban en un continuo estado de amor exaltado y él debía mejorar día a día y demostrárselo a su amada, con poemas, cartas, DMs, música y todo tipo de escritos, hasta convertirse en el amante perfecto. Lo de hacer el pino puente era opcional. Todo ello con mucha humildad pues el hombre tenía que tener siempre claro que, fuera cierto o no, siempre estaba en un plano inferior a su amada, a quien divinizaba y atribuía todas las virtudes. Vamos, como ahora, solo que entonces no había que invitar a café y tragarse películas basura como “El amor tiene dos caras”.  

Aguanta aquí un momento, que voy por tabaco, peli.

Tras un largo recorrido, los amantes se iban acercando en cuerpo y alma: en un primer nivel, cuando ya la dama prestaba atención a su caballero, éste podía mirar pero no tocar; luego podía besar pero no tocar; seguidamente podía acariciar los pechos.... Decir que se alcanzaba un nivel más caliente que un poni en romería es quedarse corto.

En teoría, el amor cortés acababa cuando el amante conseguía yacer desnudo con la mujer y jugar libremente, sin que hubiera penetración porque se reservaba para el matrimonio, y ambos amantes se dejaban inflamar por las caricias y los besos. Bueno, eso era la teoría, porque, en la práctica, era común que el amante se dejara llevar por el entusiasmo y penetrara a su amada hasta donde pone Toledo. Otras veces el amor cortés finalizaba cuando el enamorado conseguía ver desnuda a la mujer, pero esto no era tan común. Entonces, fijaba los ojos en otra y volvía a empezar pues quizá estos caballeros no amaban a las mujeres, sino al amor. Y lo mismo se podía decir de ellas. Ahí nació el dicho “Prometer hasta el meter”.

Espero que os haya gustado. Próximamente, la segunda parte.