lunes, 21 de octubre de 2013

CANAL XPLORA MUY A LO BESTIA.



Reconozco que soy muy fan del Canal Xplora y los programas “extremos” o “a lo bestia” que nos ofrece esta cadena: el de los acuarios, la casa de empeños, los embargos, etc. Prácticamente cubren todo el espectro posible, desde el mundo redneck de la América más sureña y paleta, donde sus habitantes tienen que ganarse el pan cazando caimanes en los pantanos, pasando por la conspiranoia de los defensores de la teoría de los Alienígenas Ancestrales (para un simpatizante del Círculo Escéptico como yo, es oro), hasta el infierno de las adicciones (impagable el episodio del tipo adicto al gel de baño que se bebía 3 litros al día o la chica que no podía evitar esnifar las cenizas de su difunto marido) o el mundo del coleccionismo enfermizo, donde unos fulanos son capaces de pagar 30.000 dólares por una máquina de Cocacola restaurada. La oferta parece tan inabarcable como tentadora; sin embargo, echo en falta un programa dedicado al noble arte de colgar cuadros, un "Alcayatas extremas", por llamarlo de alguna manera. No me digáis que no molaría mil. La cosa sería algo así.


ALCAYATAS EXTREMAS.

(Música pegadiza rockera, imágenes de peña colgando cuadros, se suceden las caras de preocupación ante el reto y los abrazos y los highfives por el trabajo bien hecho).

"En su apartamento de Long Island, Tom y Kimberly dudan sobre cómo colgar un cuadro de unos perros jugando al cinquillo. Necesitan a un especialista".



Otra cosa no, pero buen gusto tienen para repartir los hijos de puta.

(Ahora vemos al protagonista de la serie, Jim Alcayat, mirando a cámara muy serio).

"Esos chicos estaban totalmente perdidos. Dudaron incluso si usar un cuelgafácil... ¿Para un cuadro de ese tamaño? Aquello era un desastre".

(Vemos a Jim dirigirse al aeropuerto acompañado de 20 personas).

"Tuve que viajar con mi equipo de especialistas al completo desde Texas. Era un caso especial".

(Ya están en el apartamento de Tom y Kimberly los 20 tipos del equipo de Jim Alcayat examinando el caso. Oímos esa inconfundible voz en off).

El experto en construcción Bill Palaustre, encuentra la primera dificultad. En su cara se refleja la tensión del momento: "Es un muro de carga, no un tabique. Vamos a tener que trabajar duro, chicos".

(Jim mira a cámara con cara de triunfo).

Tras solo dos semanas de examinar el caso, Jim Alcayat ya tiene la solución: "Necesitaremos un taco del 8, un taladro con broca reforzada y una alcayata grande".



Dramatización.

Cuando todo parecía estar listo, el experto en logística Phil Apañat, descubre un problema de última hora: el cuadro no tiene cáncamo. Parecía el fin.

Finalmente ya tienen el resultado para mostrar a la familia. Ha sido un reto agotador que los ha llevado al límite de sus fuerzas.

(Vemos el cuadro horroroso de los perros y a Tom y Kimberl, que han soltado 20.000 napos por el arreglo, que despiden a los cámaras en el salón de su casa).

"Cuando vi a esos perros jugando al cinquillo en mi salón, me sentí feliz. Era justo lo que necesitaba. ¡Gracias "Alcayatas Extremas"!"

domingo, 6 de octubre de 2013

UNA FAMILIA FELIZ. PARTE 2.



Hace ya dos años, cómo pasa el tiempo, escribí esta entrada sobre fotos familiares peculiares. No sé si peculiar el adjetivo adecuado, podríamos decir más bien que son instantáneas que desafían cualquier intento de descripción (en inglés “awkward photos”, en castellano “dudo si reírme o arrancarme los ojos”). He conseguido bastante material  y, como creo que las imágenes hablan por sí mismas, no me enrollo más y os las pongo.



A la Tía Paqui siempre le gustó pasar desapercibida. Premio para el que la encuentre primero.



Antes del cocktail en el solar de la cooperativa.


Quiero ser hija única.



Luis Carlos, disimula, pero creo que tu primo se está peleando con un mariachi de la orquesta.



En esta familia somos muy flexibles y nos gusta llevar ropa de abrigo dentro de casa.



Lo bueno de este sencillo vestido de boda es que caben dos sacos de dormir en las hombreras.



No follo, pero porque yo no quiero.



Este es el día más feliz del dueño de la Floristería Brioso.



¿A que molo, eh? ¿A que soy una abuela moderna y yeyé? Sí, abuela, pero no bebas más hoy.



La tipa esta te dice “Luis Carlos, no empecemos”, y no empezamos.


Lo que tiene que hacer uno para frotarse con una rubia. Lo que no entiendo es por qué han pintado al tipo con espray plateado.



Andy Warhol y Julián Contreras Jr. en su tierna infancia.



Luis Carlos, yo no me disfrazo. Cuando en Alabama celebren el Día de la Huerta, en Murcia celebraré yo Halloween.



Vasco jugando con su hijo.


No conozco a este señor, pero solo por este fotomontaje quiero que sea mi mejor amigo.



Las gemelas Khaleesi de Hacendado con su primo el que escucha voces que le dicen que queme cosas. 



Rod Stewart y su amiga la que desayuna un cubalibre ahorrando en aire acondicionado.

No sé de qué van disfrazados y prefiero no saberlo.



Este señor se ha muerto, pero no vamos a dejar de hacernos la foto por esa tontería.


Haz la foto, por tus muertos que como siga metiendo barriga me da a dar un ictus.


Mis padres se conocieron en edarling Star Trek Edition.



A punto de empezar la orgía.

 -Cari, estás llevando demasiado lejos tu afición por las novelas eróticas Highlander.

-Calla, McFlurry, digo Luis Carlos.






-Papá, por qué nos hemos disfrazado?

-Es carnaval.

-¿En diciembre?


No sabría decir qué es lo más inquietante de esta foto.



Solo falta que estos tipos se pongan la mano en la cadera para que la foto sea más humillante.


Recreando fotos de infancia cambiando a la madre por un señor muy cariñoso.


Me he liao, me he liao.



Derrochando buen gusto. Que esta Navidad ilumine tu sueño y que un antílope sea devorado en la sabana. Te lo pedimos, Diosito.



Tu primo el que entiende de telas te desea una feliz y gimnástica  Navidad.



-Luis Carlos, el niño tiene que salir en la foto.

-Pero, cari…


Después de la reunión de tuppersex.


Hola Navidad, adiós dignidad.



Otro gran día para la Floristería Brioso.



No le hagáis caso, que lleva media hora sin respirar solo por llamar la atención.


El sistema capitalista resumido en una foto.

 Padre asustado por muñeco diabólico.


Para que luego el niño no se parezca a ti.



Con esta foto no necesitas receta de ansiolíticos, te dan el Lexatin en un cubo.




Colleja en 3,2,…








Ssssoy ed Capitán Cubata… ed úbtimo superhédoe, con el poder de tirar rollos de cocina…  Mi hijo me admira.



Sí, amigos, esta es mi mirada de “te voy a cubrir”.



La traumática infancia de José Luis Moreno.



-Luis Carlos, el niño tiene que salir en la foto como sea.

-Tranquila, que yo me encargo.




Jugando a Cocodrilo Cocainómano de Mattel.


Quiero ser hija única. Parte 2.


Grande la tengo más la quisiera, que entre las piernas no me cupiera… ¡La rama!



La cara del niño lo dice todo. ¿Qué necesidad había de esto?


Cualquier momento es bueno para arrimar cebolleta. Ojo a la sonrisa de la tipa.








Foto de Santa Claus, minutos antes de ser detenido por escándalo público.



Nota: En awkwardfamilyphotos.com/ puedes encontrar miles de fotografías como estas. Aviso, si entráis en la página, no vais a volver. Es un punto de no retorno.